Если вы чувствительный человек, не сравнивайте себя с теми, кто менее чувствительный. Вы всегда проиграете.

Потому, что высокочувствительные люди:

1. Глубже анализируют информацию, учитывают множество факторов и контекстов. Им нужно больше времени, чтобы переварить все детали.
2. Острее переживают эмоции, как позитивные, так и негативные. Им нужно время, чтобы пережить сильные чувства, прийти в себя после стресса, восстановить эмоциональное равновесие.
3. Для них очень важны глубокие отношения. Они стремятся установить доверительный контакт с другим человеком, почувствовать его энергию, настроиться на одну волну.
4. Им нужно больше времени для «настройки», для погружения в процесс, для поиска новых идей.
5. Они быстрее устают от перегрузки информацией и социальным взаимодействием. Им нужно больше времени для уединения, релаксации, восстановления сил.

А еще полезно признать, что даже на простые действия вам может потребоваться больше времени, и перестать себя за это винить.

1. Планируйте свой день с учетом своих потребностей. Оставляйте время для отдыха, для уединения, для занятий, которые приносят вам удовольствие. Не перегружайте себя делами.
2. Не соглашайтесь на то, что вам не нравится или что отнимает у вас слишком много энергии.
3. Практикуйте осознанность. Замечайте свои чувства, свои потребности, свои границы. Будьте внимательны к своему телу, к своим эмоциям.
4. Окружите себя вещами, людьми и местами, которые вас успокаивают и вдохновляют.

Дайте себе время на восстановление и расслабление. Это важно!

Помните, что мир нуждается в чувствительных людях, в их эмпатии, креативности, в их способности видеть красоту в мелочах. Не позволяйте никому заставлять вас чувствовать себя «неполноценным» или «неправильным».

Почему возникает проекция?

Чаще всего это защитный механизм. Нам бывает сложно принять в себе определенные качества – будь то агрессия, зависть, слабость, или даже сильные желания и потенциал, которые кажутся нам слишком большими или неправильными. Проецируя их на других, мы как бы избавляемся от внутреннего дискомфорта, но при этом теряем часть себя и искажаем свое восприятие реальности и других людей.

Примеры. Возможно, в некоторых из них вы узнаете себя или свои отношения.

1. «Все вокруг такие эгоисты, только о себе и думают!»

В этом случае человек, скорее всего, подавляет свои собственные здоровые потребности и желания. Возможно, ему самому очень хочется быть эгоистичным (в хорошем смысле – заботиться о себе, расставлять приоритеты), но он запрещает себе это из-за воспитания, страха быть плохим или вины. Он проецирует свое запретное желание на других, видя в них то, что не может позволить себе. Или же он проецирует свою неспособность попросить о помощи, приписывая другим нежелание помогать.

2. «Мой партнер постоянно флиртует/не доверяет мне»

Ревность и подозрения часто являются проекцией собственных скрытых желаний или фантазий о флирте/измене. Человек, возможно, сам подсознательно испытывает влечение к другим или сомневается в собственной верности, но считает эти мысли неприемлемыми. Чтобы не столкнуться с ними, он приписывает их партнеру. Точно так же, обвинение партнера в недоверии может быть проекцией собственного глубинного недоверия к себе или к миру.

3. «Мой коллега такой ленивый и неорганизованный, бесит!»

Очень часто мы особенно сильно раздражаемся на те качества в других, которые сами подавляем в себе. Возможно, вы очень стараетесь быть идеальным, ответственным и пунктуальным, но в глубине души мечтаете хоть иногда расслабиться, позволить себе полениться или быть немного неорганизованным. Лень других становится отражением ваших собственных подавленных желаний отдохнуть или быть менее совершенным.

4. «Все на меня смотрят/осуждают/хотят мне зла»

Это классический пример проекции внутреннего критика. Человек проецирует на окружающих свои собственные внутренние суждения, критику и страхи. «Они осуждают меня» на самом деле означает «Я сам себя осуждаю». «Они хотят мне зла» – это, возможно, проекция собственной агрессии или зависти, которую человек не позволяет себе чувствовать.

5. «Мой ребенок должен стать врачом/юристом, потому что это престижно»

Родитель проецирует на ребенка свои собственные несбывшиеся мечты, амбиции, или стремление к социальному признанию, которого он сам не достиг. «Ребенок должен» – это часто «Я сам хотел бы, но не смог/не решился/не позволил себе». Ребенок становится как бы продолжением родителя, куда проецируются его неудовлетворенные потребности и желания.

Что делать?

1. ОСОЗНАННОСТЬ. Заметьте, когда вы начинаете сильно реагировать на чье-то качество или поведение. Какая эмоция возникает?
2. ЛЮБОПЫТСТВО. Вместо осуждения, спросите себя: «Что это говорит обо мне? Есть ли что-то похожее во мне, что я не принимаю или не замечаю?»
3. ЭКСПЕРИМЕНТ. Попробуйте побыть человеком с этим качеством. «Если бы я был эгоистом/ленивым/подозрительным, как бы я себя чувствовал? Что бы это мне дало?»
4. ИНТЕГРАЦИЯ. Постепенно интегрируйте эти отвергнутые части обратно в свой образ «Я». Признайте, что эти качества (или их потенциал) есть и в вас. Это не делает вас «плохим», а делает вас цельным и живым.
5. Ну, и терапия в помощь, конечно. В гештальт-терапии мы используем специальные упражнения, «пустой стул» и работу с метафорами, чтобы помочь вам встретиться со своими проекциями, вернуть их себе и расширить свое осознавание.

Задача психолога - придать форму вашему переживанию. Это путь к ясности и саморегуляции.

Наше внутреннее состояние, когда оно остается бесформенным – это фоновая, диффузная энергия. Она может проявляться как общая усталость, раздражительность без видимой причины, хроническая тревога или даже телесные симптомы. Мы чувствуем, что что-то не так, но не можем понять, что именно и как это связано с нами.

Придать форму переживанию – это значит вывести что-то из этого туманного фона сознания на яркую, четкую «фигуру». Сделать неясное – ясным, невыразимое – выразимым, внутреннее – наблюдаемым и осязаемым. Это не просто назвать чувство словом; это гораздо глубже.

Это проявление целостной картины, которая включает:

•телесные ощущения: где в теле я это чувствую? Каково это на ощупь – сжатие, жжение, тяжесть, пустота?
•эмоции: какие чувства проявляются? Гнев, печаль, страх, стыд, радость?
•мысли и образы: какие мысли или картинки приходят в голову, когда я это чувствую?
•импульсы к действию: что хочется сделать, когда я это проживаю? Убежать, кричать, спрятаться, приблизиться?
•контекст: в какой ситуации или с каким человеком это переживание обычно возникает?

Вы можете самостоятельно позадавать себе эти вопросы, чтобы разобраться, что с вами сейчас происходит.

Когда переживание обретает форму, оно перестает быть пугающей, неопределенной силой. Оно становится фигурой, которую можно рассмотреть, изучить, понять, и, в конечном итоге, завершить.

• Из тумана появляется ясность: вы понимаете, что именно вас беспокоит.
• Из хаоса – структура: вы видите связь между своими чувствами, мыслями и телесными реакциями.
• Из бессилия – выбор: когда вы осознаёте форму своего переживания, вы получаете возможность выбирать, как на него реагировать, а не быть его пассивной жертвой. Вы можете осознанно решить, что с этим делать: выразить, принять, отпустить, изменить ситуацию.
• Энергия освобождается: непрожитые, бесформенные переживания съедают огромное количество психической энергии. Когда они обретают форму и завершаются, эта энергия высвобождается для полноценной жизни.

Если самостоятельно разобраться пока сложно, приглашаю в терапию. Моя задача – не дать вам готовую форму для вашего переживания, а помочь вам найти её самостоятельно, раскрыть её внутри себя. Потому что только ваша, подлинная форма может привести к истинному осознаванию и глубоким, устойчивым изменениям.

1. Первый шаг – признать, что вы чувствуете злость. Не отрицайте, не оправдывайтесь. Скажите себе: «Да, я сейчас злюсь». Позвольте себе почувствовать, заметить эту эмоцию именно в текущий момент.

2. Что именно вызвало вашу злость? Какое конкретное действие, слово или ситуация? Постарайтесь максимально точно описать триггер. Это может быть что-то, что нарушило ваши границы, вас не услышали, что-то не соответствовало вашим ожиданиям.

3. Я - сообщения - краеугольный камень экологичной коммуникации. Вместо обвинительных «Ты всегда...»или «Ты никогда...», используйте формулировки, начинающиеся с «Я»:

• «Я чувствую разочарование, когда...»(вместо «Ты меня разочаровываешь»)
• «Мне больно, когда я слышу...»(вместо «Ты меня ранишь»)
• «Я беспокоюсь, когда...» (вместо «Ты меня заставляешь беспокоиться»)
• «Я бы хотел(а), чтобы...» (вместо «Ты должен...»)

Я-сообщения позволяют выразить свои чувства и потребности, не нападая на другого человека.

4. Четкое обозначение границ. Скажите прямо, что для вас неприемлемо.

• «Я не могу продолжать разговор в таком тоне».
• «Мне нужно, чтобы ты прекратил говорить мне, что делать».
• «Для меня важно, чтобы мои личные вещи оставались нетронутыми».

Здесь важно не просто сказать «нет», а объяснить (кратко и по сути), почему это важно для вас.

5. Физическое выражение (безопасное!). Злость требует выхода через тело. Может помочь:

• Ритмичные движения: попрыгать, походить, похлопать себя по бедрам.
• Крик (в уединенном месте!): на природе, в машине с закрытыми окнами, в подушку.
• Разбивание (безопасных предметов): например, старых тарелок (в специально отведенных местах или дома, если это не повредит ничего и никого).
• Спортивные нагрузки: бег, боксерская груша, интенсивные тренировки.

6. Злость может трансформироваться в творческую энергию: рисование, гневное письмо, музыка, разорвать бумагу.

Помните

• Экологичность – это процесс. Не всегда получается с первого раза. Будьте терпеливы к себе.
• Контекст имеет значение. Способ выражения злости может варьироваться в зависимости от ситуации и отношений.
• Злость – не единственный ответ. Иногда за злостью скрывается боль, страх, печаль. Важно уметь различать эти чувства.

Злость – это не враг, которого нужно уничтожить. Это компас, который указывает на важные аспекты нашей жизни. Если злость становится неконтролируемой, всепоглощающей или приводит к деструктивному поведению, не стесняйтесь обратиться к специалисту. Гештальт-терапия поможет вам разобраться в глубинных причинах вашей злости, научиться понимать её сигналы и находить здоровые способы её выражения.

Я часто сталкиваюсь с, казалось бы, парадоксальной ситуацией: человек страдает. Иногда очень сильно. Его жизнь полна боли, неудовлетворенности, тупиков. И казалось бы, это должно быть сильнейшим стимулом к изменениям. Но нет. Ситуация затягивается, боль углубляется, а действия по-прежнему нет.

Почему?

С точки зрения гештальт-подхода, страдание – это лишь сигнал, крик организма о том, что что-то не так, что нарушен баланс, что какая-то потребность фрустрирована. Но сам по себе этот сигнал не всегда становится пусковым крючком для трансформации. Вот несколько причин, почему так происходит:

1.Самая сильная ловушка – это комфорт привычного. Неизвестность пугает гораздо сильнее, чем знакомая боль. Мозг экономит энергию и выбирает проверенный (пусть и болезненный) сценарий, потому что он предсказуем.

2.Скрытые выгоды (вторичная выгода). Это не манипуляция, а глубоко бессознательный процесс. Зачастую страдание выполняет какую-то важную функцию в нашей жизни. Оно может быть источником внимания и сочувствия со стороны близких, оправданием бездействия («я не могу, потому что мне так плохо»), способом избежать еще большей, глубинной боли или ответственности. Разрушив страдание, человек боится потерять эти «бонусы».

3.Изменения всегда сопряжены с потерей. Потерей части своей идентичности (кто я без этой роли, без этой проблемы?), потерей привычных отношений (даже если они созависимые), потерей определенного образа жизни. Эта потенциальная потеря воспринимается как угроза, и мы цепляемся за то, что имеем, даже если это причиняет боль.

4.Незавершенные гештальты прошлого. Часто человек застревает в страдании, потому что неосознанно проигрывает старые сценарии, пытаясь «завершить» нечто, что осталось болезненным и неразрешенным в прошлом. Страдание становится попыткой (пусть и неэффективной) разобраться с прошлым, которое требует внимания и интеграции.

5.Отсутствие целостного осознания. Иногда мы чувствуем боль, но не можем до конца понять её источник, не можем связать её с конкретными действиями или их отсутствием. Мы не видим, как мы сами участвуем в создании своего страдания. Пока это осознание не становится полным, живым, пронзительным – действие кажется невозможным или бессмысленным.

6.«Я должен» против «Я хочу». Пока изменения воспринимаются как долженствование (со стороны общества, близких, внутреннего критика), они вызывают сопротивление. Истинное желание меняться рождается из искреннего «Я хочу» – желания жить по-другому, почувствовать себя иначе. Это желание дает энергию двигаться вперед.

Что делать?

Важно не просто констатировать факт страдания, а углубиться в исследование:

• Чего я на самом деле боюсь, если перемены произойдут?
• Что я получу, оставаясь в этом страдании? Какую функцию оно выполняет для меня сейчас?
• Какие старые истории проигрываются в моей нынешней ситуации?
• Какой мой вклад в создание этой ситуации?
• Что я на самом деле хочу?

Когда неудовлетворяемость потребности – это не признак недостаточных стараний партнера, а указание на ее травматическую природу.

Это очень фрустрирующий и изматывающий опыт для обоих. Часто это приводит к обидам, чувству вины, злости и ощущению бессилия: «Я стараюсь, а мне всё равно мало!» или «Я отдаю все, а ему/ей всё не то!».

Что на самом деле происходит?

Как гештальт-терапевт, я вижу, что в таких случаях речь идет не о текущей, «здесь-и-сейчас» потребности, которую можно легко удовлетворить. Это не каприз, не вредность, и не недостаток любви или усилий со стороны вашего партнера. Это указание на глубоко укорененную, часто неосознаваемую боль, которая имеет свои корни в прошлом.

Эта потребность носит травматический характер, потому что она сформировалась в ранние годы, когда базовые потребности (в безопасности, безусловном принятии, надежной привязанности, признании, достаточном внимании) не были удовлетворены в должной мере, или же были нарушены.

️Представьте это так:

Если у вас сейчас есть реальный голод, вы съедите тарелку супа и насытитесь. Это здоровая потребность. Но если в детстве вы годами недоедали, а сейчас, будучи взрослым, все равно чувствуете панический страх голода, несмотря на полный холодильник, – это уже травматический голод. И никакое количество еды «здесь и сейчас» не утолит тот страх и ту прошлую боль.

Точно так же, травматическая потребность в любви, принятии, безопасности – это попытка нашей психики «дополучить» то, чего не было в детстве. И проблема в том, что ни один взрослый человек не может быть «идеальным родителем» для другого взрослого, не может заполнить те «дыры», которые образовались в прошлом.

Последствия для отношений:

• Ощущение «бездонности». Человек с травматической потребностью постоянно ищет, постоянно требует, но никогда не чувствует насыщения.
• Истощение партнера. Тот, кто пытается удовлетворить эту потребность, быстро выгорает, чувствует себя неполноценным, виноватым, бесполезным.
• Недоверие и обида. Возникает чувство, что «меня не любят/не ценят», «меня не понимают», хотя партнер, возможно, отдает все, что у него есть.
• Разрушение контакта. Вместо близости и тепла, отношения наполняются напряжением и неудовлетворенностью.

Что же делать?

1.Первый и самый важный шаг – это осознать, что ваша потребность или потребность вашего партнера имеет травматическую природу. Заметить эту «ненасытность» эту цикличность. «Ага, вот опять я чувствую, что мне мало, хотя мне только что дали то, что я просила».

2.Вместо того чтобы проецировать потребность на партнера и ждать от него чуда, попробуйте присвоить эту потребность себе: «этот голод – мой, и его корни в моем прошлом».

3.Важно пробовать отделять то, что происходило со мной тогда, от того, что происходит сейчас. Понять, что партнер не несет ответственности за то, чего мне не дали в детстве.

4.Вместо того чтобы требовать от партнера невозможного, задаться вопросом: «Что я могу сделать для себя, чтобы успокоить эту старую боль? Как я могу позаботиться о себе сейчас?» Это может быть самоподдержка, поиск ресурса внутри, самостоятельное удовлетворение своих текущих, реальных потребностей.

5.Иногда это требует проживания горя по тому, что не было получено в детстве. Позволить себе отгоревать, что в то время рядом не было того, кто мог бы дать эту любовь, безопасность, принятие.

Именно здесь на помощь приходит терапия. Терапевт не «закроет» травму вместо вас, но создаст безопасное пространство, в котором вы сможете:

• Осознать истоки этой потребности.
• Прожить непрожитые чувства и боль.
• Научиться быть взрослым для себя самого, взращивая внутреннего заботливого родителя.
• Научиться более реалистично строить отношения, не возлагая на партнера невыполнимых задач.

️Это не означает, что вы «сломаны» или ваши потребности «плохие». Это значит, что внутри вас есть очень чувствительная и раненая часть, которая отчаянно ищет исцеления. И путь к исцелению лежит через осознание, принятие и заботу о себе, а не через бесконечные попытки заполнить пустоту извне.

И тогда, когда эта старая рана начнет заживать, ваши отношения с партнером смогут перейти на совершенно новый уровень – уровень подлинного контакта, взаимного уважения и любви, свободной от тени прошлого.

Что это такое?

Если упрощенно, это вера в то, что наши мысли, слова, ритуалы или символические действия могут напрямую влиять на физический мир и события, не имея при этом логической или причинно-следственной связи.

• «Если я не буду думать о плохом, этого не произойдет»
• «Я должен носить эту счастливую рубашку, иначе экзамен провалю»
• «Если я пройду мимо этого столба, случится что-то плохое»
• «Если я сильно-сильно что-то захочу, это обязательно сбудется, несмотря на реальность»

Стучание по дереву, скрещивание пальцев, избегание «сглаза» – все это его отголоски.

В детстве магическое мышление – это нормальная стадия развития, способ осмысления мира, когда причинно-следственные связи еще не до конца понятны. Но почему оно сохраняется у взрослых?

Почему взрослые люди прибегают к магическому мышлению?

1. Снижение тревоги и иллюзия контроля: это, пожалуй, главная причина. Когда мы сталкиваемся с неопределенностью, неконтролируемыми событиями (болезнь, потеря работы, кризис, смерть близкого), магическое мышление дает ложное чувство контроля. Если я что-то сделаю или не сделаю, то я могу повлиять на исход, даже если это иррационально. Это способ справиться с бессилием перед лицом судьбы.

2. Дефицит реального контакта: в ситуациях, когда мы не можем установить реальный, эффективный контакт с проблемой или ее источником, мы прибегаем к магическим способам. Например, если мы не можем напрямую поговорить с человеком, который нас обидел, мы можем «пожелать ему зла»или верить, что «бумеранг вернется».

3. Незавершенные гештальты: непрожитые эмоции, неразрешенные ситуации, травмы – всё это может подпитывать магическое мышление. Человек может верить, что некий ритуал или мысль поможет «закрыть» прошлую боль.

4. Низкая толерантность к неопределенности: неумение жить в ситуации, когда нет четких ответов и гарантий, заставляет искать хоть какие-то «якоря», пусть даже магические.

5. Потребность в смысле: магическое мышление может придавать смысл случайным событиям, создавая иллюзию порядка во вселенной, где все взаимосвязано и подчиняется высшим (хоть и нелогичным) законам.

Когда магическое мышление становится проблемой?

Пока оно проявляется в безобидном стучании по дереву или ношении «счастливой» вещи, это, возможно, просто способ самоподдержки. Но оно становится деструктивным, когда:

• Мешает принимать адекватные решения. Человек игнорирует реальные факты и действует, исходя из магических убеждений (например, не лечится у врача, надеясь на чудо).
• Усиливает тревогу и вину. «Я недостаточно сильно хотела», «Я подумала о плохом, поэтому это случилось».
• Замещает реальные действия. Вместо того, чтобы решать проблему, человек бесконечно «ритуалит» или «визуализирует».
• Поддерживает страх перед жизнью. Человек живет в постоянном напряжении, боясь «сглаза», «плохих примет» и т.д.

Что делать, если вы замечаете за собой проявления магического мышления?

1. Осознанность. Попробуйте заметить, когда и в каких ситуациях вы прибегаете к магическому мышлению. Какие чувства предшествуют этому? Какую потребность вы пытаетесь удовлетворить таким способом? (Как правило, это потребность в безопасности или контроле).

2. Контакт с реальностью. Вернитесь к своим ощущениям «здесь и сейчас». Почувствуйте свое тело, дыхание. Что реально происходит? Какие факты у вас есть?

3. Изучение своих страхов. Чего именно вы боитесь, когда прибегаете к магии? Какая неопределенность или бессилие пугает вас больше всего?

4. Восстановление внутреннего ресурса. Вместо того чтобы искать контроль извне, ищите его внутри. Какие реальные действия вы можете предпринять? Что в этой ситуации действительно зависит от вас?

5. Принятие бессилия. Я знаю, как это сложно, но часто правда полезно признать, что некоторые вещи мы не можем контролировать.

6. Работа с психологом.

Злость и ее оттенки часто воспринимаются как нечто негативное и разрушительное. Но, как показывает опыт, эти эмоции, при правильном понимании, могут стать ключами к более глубокому и осознанному контакту с собой и миром.

Раздражение и злость: зов к контакту

Представьте, что вы сидите в уютном кресле, читаете книгу, и вдруг кто-то начинает громко разговаривать по телефону рядом. Вас начинает раздражать этот шум. Или, допустим, коллега постоянно забывает о договоренностях, и это вызывает у вас злость.

В этих случаях раздражение и злость – это сигналы. Сигналы о том, что что-то в нашем окружении нарушает наши границы, наши потребности, наши ожидания. Это не агрессия, направленная на уничтожение, это зов к контакту.

• Раздражение: чаще всего указывает на то, что какая-то мелочь, какая-то небольшая помеха, мешает нам достичь желаемого комфорта, удовлетворения или завершенности. Это может быть легкий дискомфорт, который, если его проигнорировать, может перерасти в нечто большее.

• Злость: здесь сигнал более выраженный. Злость говорит о том, что наши границы нарушены более ощутимо, наши потребности не удовлетворены, и мы чувствуем несправедливость. Это эмоция, которая мотивирует нас действовать, чтобы восстановить баланс, перестроить контакт.

Гнев и ярость: кризис, угроза жизни и взрыв

Но когда речь заходит о гневе и ярости, картина меняется. Эти эмоции, по сути, являются реакцией на угрозу.

• Гнев - это уже более мощная эмоция, которая может возникать, когда наши потребности серьезно ущемлены, когда мы чувствуем несправедливость, обман, предательство. Гнев может быть направлен на восстановление справедливости, на защиту своих интересов. Он может быть деструктивным, если выходит из-под контроля, но в своей основе он также может нести импульс к изменениям.

• Ярость - это пиковая точка, кульминация эмоционального взрыва. Ярость возникает, когда мы чувствуем, что наша жизнь, безопасность или само существование под угрозой. Это реакция на экзистенциальную опасность. В состоянии ярости мы можем действовать импульсивно, не осознавая последствий, потому что наша главная задача – защитить себя любой ценой.

Почему гнев и ярость направлены не на сохранение контакта?

В моменты гнева и ярости фокус нашего внимания смещается на угрозу. Мы больше не стремимся к конструктивному диалогу или улучшению контакта. Наша психика переходит в режим «бей или беги». Все ресурсы направлены на противостояние или избегание той силы, которая воспринимается как смертельно опасная.

️В таком состоянии:

1. Мы не открыты к диалогу: не можем слышать другого, потому что чувствуем себя атакуемыми.
2. Мы не стремимся к взаимопониманию: наша цель – нейтрализовать угрозу.
3. Контакт разрушается: мы стараемся защититься любой ценой.

Что делать с этими эмоциями?

1. Признавайте и называйте: важно уметь распознавать свои эмоции. «Я чувствую раздражение», «Меня злит эта несправедливость», «Я испытываю гнев», «Я в ярости».

2. Ищите источник: что именно вызывает эти эмоции? Какая потребность не удовлетворена? Какие границы нарушены? Какая угроза ощущается?

3. Различайте: учитесь отличать конструктивное раздражение и злость от деструктивного гнева и ярости.

4. Учитесь управлять:

• Для раздражения и злости: ищите способы конструктивного выражения. Говорите о своих чувствах, просите об изменении, устанавливайте границы.
• Для гнева и ярости: важно научиться справляться с этими сильными эмоциями, не причиняя вреда себе и другим. Это может включать:

1. Техники релаксации: дыхательные упражнения, медитация.
2. Физическая активность: спорт, прогулки.
3. Безопасное выплескивание: кричать в подушку, писать гневные письма (которые вы не будете отправлять).
4. Работа с психологом: это особенно важно, если вы часто испытываете ярость или гнев, который выходит из-под контроля.

Помните, эмоции – это не враги. Это наши внутренние проводники, которые помогают нам ориентироваться в жизни. Научитесь слушать их, и вы сможете построить более гармоничные и осмысленные отношения с собой и с миром.

Что это такое?

Когда человек чувствует, что его эмоционально «забросили», — будь то в детстве или уже во взрослой жизни — возникает внутреннее состояние, наполненное тревогой, грустью и ощущением беззащитности. Иногда это ощущение буквально окрашивает весь внутренний мир, создает чувство пустоты и отрешённости.

Важный аспект, который подчеркивает Маквильямс, — это то, что депрессия заброшенности не просто «плохое настроение», она связана с глубинными эмоциональными потребностями человека в любви, принятии, безопасности.

Как проявляется?

• Постоянное ощущение одиночества, даже если рядом есть люди.
• Трудности в установлении и поддержании близких отношений из-за страха быть покинутым.
• Склонность к самокритике и чувству собственной ненужности.
• Иногда — вспышки гнева или отчаяния, связанные с внутренним конфликтом между стремлением к близости и страхом быть отвергнутым.
• Усиление чувства опустошённости и эмоциональной боли, которые могут приводить к снижению жизненной активности и мотивации.

Почему это важно в терапии?

В гештальт-терапии мы уделяем большое внимание тому, что происходит с вами «здесь и сейчас» — вашим переживаниям, ощущениям и контактам с окружающим миром.

Понимание того, что ваша депрессия связана с глубокой потребностью чувствовать себя нужным и любимым помогает нам вместе исследовать эти чувства, даёт возможность лучше понимать свои реакции и выстраивать более здоровые отношения.

Важно осознавать, что ваши чувства заброшенности — это не признак слабости, а сигнал вашего внутреннего мира, который нуждается в заботе и внимании.

Что мы можем сделать?

1. Научиться распознавать и выражать свои чувства заброшенности, а не подавлять их.
2. Постепенно работать над восстановлением доверия к себе и другим.
3. Формировать новые модели взаимоотношений, где ваши потребности будут уважаться.
4. Практиковать самоосознание и жить здесь и сейчас, это помогает уменьшить влияние прошлых травм на настоящее.

Наш внутренний диалог - это постоянный процесс, не просто разговор с самим собой. Это мост между нашей осознанностью и глубинными частями психики, которые часто остаются скрытыми.

Прислушайтесь к себе:

• Какой это голос? Он один или их несколько для разных ситуаций?
• Кто в детстве так с вами разговаривал?
• На кого из близких похожа эта манера разговаривать?
• С какой тональностью он звучит?

Вот например:

1. Критический внутренний голос — часто звучит как строгий начальник или родитель: «Ты опять всё испортил», «Почему ты не можешь быть лучше?». Такой подход подрывает уверенность, вызывает тревогу, чувство вины и может привести к выгоранию.

2. Поддерживающий и заботливый внутренний голос — как мудрый друг или любящий наставник, «идеальная мама»: «Это нормально ошибаться», «Ты заслуживаешь заботы и понимания». Такой диалог поддерживает, смягчает стресс и улучшает эмоциональное состояние.

3. Нейтральный наблюдатель — без оценок и суждений воспринимает свои мысли и чувства: «Я сейчас злюсь» или «Я чувствую усталость». Это помогает лучше осознавать свои состояния и потребности, находить действия по их удовлетворению.

Важно замечать свой внутренний диалог и понимать, как он влияет на наше поведение и эмоции.

Начните тренироваться менять тон разговора с собой — и скоро увидите, как меняется ваше внутреннее состояние и качество жизни.

Самосбывающееся пророчество — это когда наши ожидания или убеждения о будущем влияют на наше поведение так, что они действительно воплощаются в реальность. Если мы уверены, что что-то пойдёт плохо, то мы можем невольно вести себя так, что ситуация действительно развивается именно так.

Пример:

Если человек думает, что на собеседовании его обязательно отвергнут, он может вести себя скованно, неуверенно или слишком закрыто. В итоге интервьюер воспринимает это как нехватку компетентности или мотивации, и отказ действительно происходит. Получается, что негативное ожидание «сбывается».

Как это проявляется?

• Постоянные негативные мысли и установки («Мне не везёт», «Меня никто не понимает»).
• Поведенческие паттерны, которые подтверждают эти мысли (уход в себя, избегание общения, прокрастинация).
• Усиление внутреннего напряжения и тревога, которые мешают увидеть выход или приемлемую альтернативу.

Что можно с этим сделать?

1. Осознанность своих мыслей и ожиданий. Понаблюдайте, что именно вы думаете и как это влияет на ваше поведение.
2. Эксперименты с новым поведением. Попробуйте вести себя иначе, чем «обычно» в схожих ситуациях, даже если внутри есть страх или сомнения. Из разряда «боюсь, но делаю».
3. Работа с убеждениями в терапии. Психолог поможет осознать негативные установки и паттерны, найти новые способы взаимодействия с миром.
4. Фокус на настоящий момент. Вместо фиксирования на тревожном будущем, попробуйте сосредоточиться на том, что происходит здесь и сейчас, что вы чувствуете и что хотите сделать. Это поможет уменьшить тревогу.

Представьте, что с вами живет человек, который постоянно вас обижает. Каждый день, много раз, очень много раз.

Начиная с утра он вам говорит «н-да, ну и рожа, давай хоть замажем чем-то», «опять потолстела, ну куда это годится?!», «с такой зеленой кожей как у тебя эта юбка не подойдет», «волосы как солома», «а морщин-то сколько, ужас!», «горбишься как всегда, ну какие тебе мужчины», «ты только о еде и думаешь, тебе лишь бы пожрать», «от чего ты устала, ничего же не делала сегодня», «нормальные люди успевают с утра уже в спортзал сгонять, а ты чего сидишь?», «ну хоть бы вечером тогда сходила», «тебе всегда все лень, так и жизнь пройдет мимо!», «вон люди улыбаются вокруг, а ты хмурая всегда, кому ты такая нужна».

Чувствуете? Чувствуете, как он вас обижает, гнобит, упрекает, стыдит? Хочется сбежать от него куда подальше, верно?

Этот человек - это критикующая часть внутри вас. И от нее, разумеется, не сбежать. Но можно попробовать противопоставить ей защищающую часть - добрую, чуткую как идеальная мама (она может быть и не похожа на вашу реальную мать, это идеальная мама), которая ни за что не даст в обиду своего ребенка. Ни за что не даст в обиду!

Важно

• вовремя отследить обидные мысли в свой адрес, волевым усилием остановить их;
• внутренняя защищающая часть «по размеру» должна быть как тот строгий внутренний критик. Они должны быть в «одной весовой категории».

Глубокие фильмы, в которых есть, про что подумать, на которые многое отзывается внутри. Составила список из того, что сама посмотрела и что точно рекомендую. Наслаждайтесь!

1. Парфюмер (2018) Страна: Германия Режиссер: Филипп Кадельбах
2. Сцены из супружеской жизни (2021) Страна: США Режиссер: Хагай Леви
3. Зона интересов (2023) Страна: Великобритания, Польша Режиссер: Джонатан Глейзер
4. Связи нет (Disconnect) (2012) Страна: США Режиссер: Генри Алекс Рубин
5. The professor (Во все тяжкое) (2018) Страна: США Режиссер: Уэйн Робертс
6. Охотник за разумом (2017) Страна: США Режиссер: Дэвид Финчер
7. Список Шиндлера (1993) Страна: США Режиссер: Стивен Спилберг
8. Взаперти (2020) Страна: США Режиссер: Аниш Чаганти
9. Торт (Cake) (2014) Страна: США Режиссер: Даниел Барнз
10. Вторая жизнь Уве (2015) Страна: Швеция Режиссер: Ханнес Холм
11. Психоаналитик (2005) Страна: США Режиссер: Джонас Пейт
12. Следом за жизнью (2019-2021) Страна: Великобритания Режиссер: Рики Джервис
13. Пациент (2022) Страна: США Режиссер: Джел Филдс
14. Ветреная река (2017) Страна: США, Канада, Великобритания Режиссер: Тейлор Шеридан
15. Сплит (2017) Страна: США, Япония Режиссер: М. Найт Шьямалан
16. Жить (2011) Страна: Россия Режиссер: Василий Сигарев
17. Нелюбовь (2017) Страна: Россия, Франция, Бельгия, Германия Режиссер: Андрей Звягинцев
18. Левиафан (2014) Страна: Россия Режиссер: Андрей Звягинцев
19. Елена (2011) Страна: Россия Режиссер: Андрей Звягинцев
20. Груз 200 (2007) Страна: Россия Режиссер: Алексей Балабанов
21. Мой король (2015) Страна: Франция Режиссер: Майвенн
22. Она (2015) Страна: Франция, Германия, Бельгия Режиссер: Пол Верховен
23. Патрик Мелроуз (2018) Страна: Великобритания, США Режиссер: Эдвард Бергер
24. Похороните меня за плинтусом (2008) Страна: Россия Режиссер: Сергей Снежкин
25. Под покровом ночи (2016) Страна: США, Китай Режиссер: Том Форд

В гештальт-подходе мы смотрим на семью не как на группу отдельных людей, а как на единую систему или поле. В этом поле чувства не принадлежат кому-то одному — они «разлиты» в пространстве между нами. Самая тесная связь в этом поле — между матерью и ребенком.

Когда мать вытесняет какие-то свои чувства (то есть не осознает их, запрещает себе их проживать или замораживает), они никуда не исчезают. Они остаются в поле в виде напряжения. Ребенок, будучи существом максимально чувствительным и настроенным на мать (это вопрос его выживания), считывает это напряжение и начинает его обслуживать своим поведением.

Вот как это работает на практике:

1. Феномен «Контейнирования наоборот».

В норме мать должна помогать ребенку справляться с его чувствами (контейнировать их). Но если у матери внутри есть огромный объем вытесненного страха, горя или ярости, у неё нет места для чувств ребенка.

Как реагирует ребенок? Он становится «удобным», тихим и замершим, чтобы не перегружать маму еще больше. Или, наоборот, начинает вести себя вызывающе, чтобы пробить эмоциональную стену матери и получить хоть какой-то (пусть даже гневный) отклик.

2. Проективная идентификация (ребенок как «зеркало тени»).

Если мать запрещает себе злиться (считает себя только «доброй и принимающей»), её вытесненная агрессия никуда не девается. Она вибрирует в её теле, в интонациях, в напряжении челюсти.

Как реагирует ребенок? Он «ловит» этот импульс и начинает проявлять агрессию за двоих. Мать искренне удивляется: «В кого он такой буйный? Мы же такая мирная семья». На самом деле ребенок просто легализует ту ярость, которую мать не позволяет себе. Он становится симптомом её вытесненного процесса.

3. Двойные послания.

Это ситуация, когда слова матери расходятся с её телесными проявлениями. Например, мать говорит: «Я не расстроена, всё хорошо» (словами), но её тело при этом сковано, дыхание поверхностно, а взгляд потухший (поле транслирует горе).

Как реагирует ребенок? Он попадает в когнитивный и эмоциональный тупик. Он видит одно, а слышит другое. Чтобы не сойти с ума, ребенок перестает доверять своим чувствам. Это порождает базальную тревогу, которая может проявляться через психосоматику (частые болезни), энурез, тики или внезапные вспышки страха.

4. Ребенок как регулятор семейного поля.

Иногда поведение ребенка — это способ спасти мать или брак родителей.

Пример: Если мама глубоко несчастна и подавлена (вытесненное горе), ребенок может начать постоянно болеть или хулиганить. Зачем? Чтобы переключить внимание мамы с её внутренней боли на внешнюю проблему. Пока она лечит его или ругает, она оживает, она включена в контакт. Ребенок жертвует своим благополучием, чтобы мама оставалась в строю.

Что с этим делать?

С точки зрения гештальта, мы не ищем виноватых. Мы смотрим на контакт.

1. Осознавание матерью своих чувств. Когда мама в терапии начинает присваивать свою злость, свою печаль или свое бессилие («Да, мне сейчас очень больно/страшно/я злюсь»), напряжение в поле разряжается.

2. Легализация чувств. Маме становится достаточно просто сказать ребенку: «Я сейчас злюсь, но не на тебя, а потому что я устала. Ты ни в чем не виноват». Это возвращает ребенку ясность мира. Ему больше не нужно отыгрывать мамину злость своим поведением.

3. Восстановление границ. Терапия помогает матери перестать делать ребенка своим «психотерапевтом» или «контейнером», возвращая себе ответственность за свое эмоциональное состояние.

Итог:

Часто трудное поведение ребенка — это не проблема воспитания, а его отчаянная попытка справиться с тем, что взрослые не решаются прожить. Когда мама начинает заботиться о своей душе и своих чувствах, ребенку становится можно быть просто ребенком.

В терапии я часто сталкиваюсь с тем, что клиенту проще выдерживать либо эмоциональный взрыв (скандал, ярость, жгучее отчаяние), либо полную заморозку (пустоту, апатию, «ничего не чувствую»).

Но самое сложное и самое важное происходит в среднем регистре чувств.

Что это такое?

Средний регистр — это нюансы. Это не ярость, а легкое раздражение. Не экстаз, а тихое тепло. Не ужас, а фоновая тревога. Не депрессия, а светлая грусть. Это та самая «ткань жизни», из которой состоят наши будни.

Почему его так трудно выдерживать?

1. Иллюзия «ничего не происходит».

Нам кажется, что если нет накала страстей, то мы не живем. Мы привыкаем к «эмоциональному допингу» — нам нужны либо сильные драмы, либо оцепенение. Средний регистр кажется скучным, но на самом деле он просто слишком... настоящий.

2. Встреча с реальностью.

В пиковых эмоциях мы ослеплены аффектом. В заморозке мы ничего не чувствуем. А в среднем регистре нам приходится замечать. Замечать, как партнер на самом деле на нас смотрит. Замечать свою неудовлетворенность работой. Замечать свою хрупкость. Здесь невозможно спрятаться за криком или за ледяной стеной.

3. Отсутствие привычной разрядки.

Гнев можно выплеснуть, в горе можно выплакаться. А со средним регистром нужно просто быть. Его нужно проживать на медленном огне, не пытаясь немедленно что-то с ним сделать.

Терапия — это как раз тренировка «мышцы» среднего регистра.

Часто работа психолога заключается не в том, чтобы «спасти от бури», а в том, чтобы помочь клиенту расширить его окно толерантности — способность оставаться в контакте, когда чувства не зашкаливают, но и не исчезают.

• Когда мы учимся замечать легкий дискомфорт в теле прежде, чем он превратится в болезнь.
• Когда мы учимся говорить о своей обиде до того, как она станет яростью.
• Когда мы учимся ценить тихую нежность, не дожидаясь африканских страстей.

Настоящая близость возможна только в среднем регистре. В пиках мы видим свои проекции, в заморозке мы не видим ничего. И только в этой «тихой зоне» мы наконец-то можем встретиться с другим человеком — таким же живым, сложным и неидеальным.

Жизнь в среднем регистре требует огромного мужества. Мужества быть обычным, быть уязвимым и быть по-настоящему внимательным к деталям своего присутствия в мире. Именно здесь, в этих тонких настройках, и рождается устойчивость, из которой больше не хочется убегать.

Эта статья поможет вам легализовать свое странное, на первый взгляд, чувство — когда долгожданная победа вызывает не только радость, но и желание спрятаться.

Вот несколько мыслей, какие могут быть причины:

1. Успех нарушает наш гомеостаз.

У каждого из нас есть привычный образ себя. Например: «я — старательная, но незаметная» или «я — тот, кто вечно борется». Это наша зона комфорта, даже если она неудобная.

Успех заставляет нас менять идентичность. А психика воспринимает любую резкую перемену как угрозу безопасности. Стать «успешным» — значит признать новый образ себя, что требует сил на адаптацию и возможно даже горевания.

2. Страх стать видимым.

Успех делает нас заметными. На нас направляются прожекторы внимания, а вместе с ними — оценки, ожидания и, возможно, критика.

Для многих «быть увиденным» — это акт запредельной уязвимости. Если я на виду, я больше не могу спрятаться. В этот момент оживают старые интроекты: «не высовывайся», «будь как все», «скромность украшает». Страх успеха — это часто страх того, что нас «разоблачат», осудят или отвергнут за нашу яркость.

3. Страх одиночества.

Мы существа социальные. Мы боимся, что наш успех изменит отношения с близкими.

• «Будут ли друзья по-прежнему любить меня, если я стану богаче/успешнее их?»
• «Не столкнусь ли я с завистью?»
• «Не отдалится ли партнер?»

Часто мы неосознанно выбираем не расти, чтобы остаться в стае, чтобы не стать чужим среди своих. Мы боимся, что на вершине будет слишком холодно и одиноко.

4. Ответственность за удержание позиции.

Провал понятен: упал, отряхнулся, пошел дальше. Успех же накладывает обязательства. Теперь нужно соответствовать новой планке. Появляется страх: «А смогу ли я это повторить? А что, если это была случайность?» Это колоссальное напряжение, которое иногда проще предотвратить, просто не достигнув цели.

Что с этим делать?

Ваше сопротивление к успеху - это ваш мудрый защитник. Посмотрите на него внимательно.

• Заметьте телесное сжатие. Когда вы думаете о триумфе, где ваше тело сжимается? В горле? В животе? Подышите в это место. Разрешите себе бояться.
• Расширяйте свой эмоциональный контейнер. Учитесь выдерживать хорошие чувства так же, как вы научились выдерживать плохие. Принимайте похвалу и радость маленькими дозами, «пережевывая» и присваивая их.
• Исследуйте свои границы. Успех — это расширение границ. Кого вы боитесь задеть этим расширением? С кем вы боитесь потерять связь?

Помните: Ваш успех не делает других меньше. Ваше сияние не отнимает свет у других, а, наоборот, дает им разрешение тоже светить.

Разрешить себе успех — значит разрешить себе быть по-настоящему живым и проявленным. И это путь, который стоит того, чтобы пройти его бережно, шаг за шагом.

В гештальт-подходе взросление — это не дата в паспорте, а переход от внешней поддержки (когда нас баюкают родители или обстоятельства) к самоподдержке. И этот процесс полон парадоксов.

МИНУСЫ

1. Смерть иллюзии о «великом другом»

Самое горькое во взрослении — это понимание, что взрослых (тех самых идеальных, всезнающих, которые придут и всё исправят) не существует. Мы сами и есть те самые люди, которые теперь решают, что делать. Это столкновение с экзистенциальным одиночеством и хрупкостью мира.

2. Вес выбора и утраченные возможности

Каждое «да» во взрослой жизни — это автоматическое «нет» тысяче других вариантов. Выбирая одну профессию, одного партнера, один город, мы оплакиваем все остальные жизни, которые могли бы прожить. Это тяжесть ответственности за свои ограничения.

3. Рутина и дисциплина как форма выживания

Взрослость — это много скучных вещей: налоги, запись к стоматологу, планирование бюджета, скучные «надо». Это постоянная необходимость удерживать границы и структуру, даже когда хочется просто лежать на полу и кричать.

ПЛЮСЫ

1. Авторство своей жизни

Да, вы несете ответственность за ошибки, но вы же и получаете все лавры. Только будучи взрослым, вы можете выбрать:

• с кем вам спать.
• какого цвета будут стены в вашей спальне.
• с какими людьми вы больше никогда не будете здороваться.

Это свобода строить свой мир по своим правилам.

2. Подлинный контакт

Ребенок может только «потреблять» любовь или протестовать. Только взрослый может любить — глубоко, осознанно, замечая другого человека как отдельную личность, а не как функцию по уходу за собой. Взрослость дает доступ к интимности, которая невозможна в слиянии.

3. Право на гнев и границы

Взрослый имеет право сказать: «Мне это не подходит. Со мной так нельзя». У ребенка на это часто нет ресурса, он зависит от среды. У взрослого есть своя агрессивная часть, которая позволяет ему защищать свое достоинство и ценности.

4. Интеграция опыта

Только взрослый может оглянуться назад и сказать: «Это было больно, но это сделало меня мной». Взрослость — это способность переваривать (ассимилировать) даже тяжелый опыт и превращать его в мудрость.

————

Быть взрослым — это значит выбирать, на что опираться.

• Ребенок опирается на «хочу» и на «мамину руку».
• Взрослый опирается на свои ценности, свои стопы и свое дыхание.

Быть взрослым — это признать: «Никто не придет. И это хорошо, потому что теперь я могу идти куда захочу».

Решать вам, какой выбор сделать.

Лето часто кажется временем паузы, но именно сейчас, когда световой день длиннее, а суеты чуть меньше, у нас появляется ресурс для глубокой внутренней работы.

Чтобы сделать ваш путь к себе чуть легче, я ввожу «Летний тариф» на индивидуальные консультации до конца августа. Это мой способ поддержать ваше стремление к переменам и сделать терапию доступнее.

Приходите за ясностью, спокойствием и новыми смыслами.